いつも誰かを支えているあなたへ

頑張っても、頑張っても、うまくいかない。
私は、この想いを何年も抱えていました。

利用者さんのために。チームや組織のために。家族のために。
相手を大切に思うほど、「私がやらなければ」と抱え込み、
思うようにいかないとイライラして、そんな自分を責める。

大切にしたい人たちなのに、ぎくしゃくしてしまう。
仕事でも家庭でも、同じ苦しさを繰り返していました。

もし今あなたが、

・配慮を先回りしてグルグル考え、気づけば疲れきっている
・「私がやらなくちゃ」と仕事や家族のことを抱え込んでしまう
・無理にでも「大丈夫」「頑張れる」と、自分を奮い立たせてしまう
・本当は優しく関わりたいのに、イライラしたり、自分を責めたりしてしまう

そんな感覚を持っているとしたら、少し前の私と、とてもよく似ています。

そんな私も今は、「あ、自分を苦しめる考え方をしてるな」と気づけるようになり、
怒りや悲しみに振り回されることが、少しずつ減っていきました。
無理にポジティブを演じることも、自分を追い立てることもなくなり、
自分を大切にすることが、相手を大切にすることにもつながっていく——
そのことを、身をもって知りました。

今は、子育て中のお母さんや福祉職のリーダーを中心に、コーチング・カウンセリングを通して、「頑張りすぎる人」が自分らしく人と関われるようサポートしています。

私の体験をお伝えする事で、少しでも力になれたら嬉しいです。

福祉現場のマネージャーとしての試行錯

福祉現場で働いていた頃、私には大切にしていた想いがありました。
「利用者さんには、やらされる決められる日々ではなく、
可能な限り自分で選び、自分らしく生きてほしい。」
そのためには、スタッフ一人ひとりが利用者さんの可能性を信じ、
同じ方向を向いて支援することが大切だと考えていました。

初めてマネージャーを任された時、より良い支援を目指す気持ちが強いほど、
「できてない所ばかりが目に付く」
様になり、部下への伝え方は次第に厳しくなっていきました。

そうすると部下は萎縮してしまうと分かっていても、
「利用者さんに質の良いサービスを提供するためには、私が言うしかない」
と思い、更に厳しくなる。
そんな自分に自己嫌悪していました。

中には、私に対して批判的な態度を見せるスタッフもいました。
そんな私をみかねて、上司から助言を受けることもありましたが、
当時の私は、

「言っていることは分かる。
でも私だって精一杯やってるのに、
これ以上どうしたらうまくいくの？」

と、憤りを感じていました。

それでも学び続け、自分の考えをノートに毎日書き出し、
自分の中で納得の答えをみつけ、想いを伝え続けるうちに、
少しずつ理解を示してくれる仲間が増えていきました。

そして、利用者さんが輝く瞬間を仲間と一緒にみつけ、
喜び合える時間も増えていきました。

しかし、現実はそう甘くはありませんでした。
慢性的に人手不足な福祉業界で、長時間勤務。
仲間も身を粉にして仕事をしてくれているのがよく分かりました。

仲間の負担を考えるほど「自分がやるしかない」と
仕事を抱え込むようになりました。
その結果、心も体も限界を迎え、バーンアウト寸前で
福祉の現場を離れることになりました。

前向きに切り替えても、切り替えても、なぜこんなに苦しいんだろう。

その答えは、当時の私には分かりませんでした。

助けてもらってるのに、消えなかった苛立ち

結婚・出産を経て、子育てが始まりました。
休みの日には一緒に育児や家事をしてくれましたが、
夫は仕事が忙しくほとんど家にいませんでした。

夫は激務の末に適応障害となり、無職に。
それでも私は、どこかで安心していました。
ずっと一人で抱えていた家のことや子育てに、
夫が関わってくれるようになり、
私のイライラもひととき落ち着いたからです。

何より、すり減っていた夫の心身が、やっと休まる。
家族で過ごす時間が持てる。経済的な不安がなかったわけではありませんが、
それよりも
「夫が居てくれる」
という安心感の方が、
私の中では大きかったのだと思います。

けれど、根本的な問題は何も解決していませんでした。

夫のこれからの働き方の話になると、意見がすれ違い、喧嘩になる。
私にも、私自身の仕事がある。

娘にも悪影響だから夫婦喧嘩はしたくないのにイライラは、
また募っていきました。

夫や両親をはじめ色んな人に助けてもらっているはずなのに、しんどい。
それにも関わらず、どうしてもイライラが募り後悔する程、
夫や娘に怒ってしまう。

そんな自分に自己嫌悪し、
「こんなに怒ってばかりいたら娘にも夫にも嫌われる。」
「私はこのまま、どうしようもない怒りをぶつけ続ける人で居続けるのか？」
と不安がわいてきました。

それは、福祉職時代の自分と重なるものでした。
あの頃も、湧き上がる怒りを上手く扱いきれず、自己嫌悪。
今は、大切なはずの家族に、同じように怒りをぶつけてしまう。
相手も、場所も違うのに、怒りを持て余す自分だけは、
何も変わっていなかったのです。

人生のカラクリが解ける

そんな私が変わり始めたのは、コーチングを本格的に
学び始めたことがきっかけでした。
最初は、国家資格である社会福祉士の資格取得の勉強の中で出会ったのが始まりです。

「どうすれば仕事や子育てをしながら合格できるだろう。」
そんな想いでコーチングの考え方を勉強に取り入れました。

無事に試験には合格できましたが、
それ以上に大きなものを私は受け取ることになりました。

アドラー心理学をベースにしたコーチングを学ぶ中で、
今でも忘れられない言葉があります。

「人にダメ出しをして責めている人は、
実は自分に一番ダメ出しをして、自分を責めている。」

その言葉を聞いた瞬間、

「あ、私ずっとこれだ。」
と思いました。

利用者さんのために。
部下のために。
夫のために。
娘のために。
そして自分のためにも。

もっと良くなるようにと願ってきたつもりでした。

そして自分に対してこんな言葉をかけ続けていました。

「上手くいかないのは結局、私のせいだ。」
「言い訳は許されない。」
「まだまだ努力が足りない。」
「私がやらなきゃ。」

前向きに切り替えても、切り替えても苦しくなる理由が、
その時ようやく分かりました。

福祉職時代の葛藤も、家庭で繰り返していた苦しさの
本質に繋がった様な感覚でした。

私の人生のカラクリが、解けていく瞬間でした。

それから私は、自分を責める代わりに、
自分の気持ちを聴くことを少しずつ始めました。

「本当はどうしたかった？」
「本当はどんな気持ちだった？」

そして、

「それは辛かったよね。」
「イライラするよね。」
と、自分に寄り添う言葉をかけ続けました。

もちろん、一度や二度で変われたわけではありません。
気づいては自分を責め、
また気づいては受け入れる。

その繰り返しでした。

けれど、少しずつ変化が訪れます。
まず変わったのは、人との関係ではありません。
自分との関係でした。

以前のように、自分を追い立て続けることが少しずつ減っていきました。

すると、心に余白が生まれました。

その余白は、不思議なくらい人との関わり方にも表れていきました。

仕事では、利用者さんやご家族、多職種の方と、
以前より自然体で向き合えるようになりました。

家庭では、娘に対して後悔するほど怒ってしまうことが少しずつ減り、
「またやってしまった」と自分を責め続ける毎日から抜け出していきました。

そしてある日、夫や娘からこんな言葉をかけられました。

「ママ、ご機嫌やね。幸せそうやね。」

その言葉を聞いた時、心からホッとしました。

そして何より大きかったのは、
「人生で本当にやりたいことは何だろう。」
と、自分の心に問いかけられるようになったことでした。

大学では心理学を学びながらも、
「私にはカウンセラーは向いていない」と諦めていた私。

けれど、自分との関係が変わったことで、
その想いはもう一度静かに動き始めました。

私が大切にしていること

私はこれまでの福祉職時代に利用者様、ご家族、福祉職の仲間達から
とても大切なことを教えてもらいました。
それは、
「心配だからといって、可能性を狭めないこと」です。

ハンディキャップがあるから
危険だから、心配だから、
そうやって守ることを優先すると、
人の世界は少しずつ狭くなっていきます。

一方で、
「好きなこと」
「楽しいこと」
「やってみたいこと」
ここから関わると、人は驚くほど変わります。
実際に私は、
自分らしくイキイキと生きる人たちを何度も見てきました。

そしてこれは、子育てでも同じでした。
娘が起立性調節障害を発症し、
学校に行けなくなったとき、
普通にこれまでやってきた事ができなくなりました。
心配だから、悪化したら大変だから、私が娘が傷つくのをみたくないから、
止めた方がいいのではないか
そう思うことは何度もありました。

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それでも私は、
「好き・得意から世界を広げる」という関わりを選び続けてきました。
時には私自身も
「娘に聴いたり、決めさせるのは、酷なのではないか？親が決めた方が娘を楽にしてやれるのではないか？」
と思う事さえありました。
でも、どんなに辛い状況でも娘に情報と選択肢を投げかける事を続けてきました。
その結果、娘は病気があっても
北海道へ一人で仲間に会いに行くという大冒険にチャレンジしました。

「自分で考えて選ぶ。」
その経験を積み重ねた娘は、
どんな状況でも自分らしく生きる事、自分には乗り越え、
回復する力がある事を学んでいると思います。

私はこれまでの体験や学びを通して

子育てや夫婦関係、職場など
どんなに苦しい状況でも、
「自分との関係」
を起点にして人生は少しずつ変わっていく。

そう信じています。

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